De ce ne luptăm

Alexander Chernikov, sistemic terapeut de familie, un membru al Asociației Internaționale de Terapie Familială (IFTA).

Cearta - experiență grea pentru participanții săi, chiar dacă are loc între doi care iubesc unul pe altul. Deși spune proverbul că „blestem minunat - doar amuse“ ne de multe ori se întâmplă aproape de calomnie cuvinte jignitoare sau rănit rănit sau instrainat ... Aici sunt cele mai frecvente răspunsuri client Alexander Chernikov la întrebarea „Ce faci când ai certat cu partenerul tau?“:

„Înainte, pentru a evita conflictele, să devină rece și indiferentă, pentru a se apăra, a înghețat, merge, păstrați liniștea, se mute departe, se înfurie, critica, încercați să obțineți un răspuns.“

De la natură sau din societate?

Într-o terapie emoțional-concentrat să se facă distincția între sentimente primare și secundare.

sentimentele inițiale - răspunsul nostru automat emoțional la situația. Ele sunt programate în noi punct de vedere biologic. De exemplu, tristețe sau furie - reacția naturală la pierderea sau intruziune. Când ne exprimăm aceste sentimente (cuvinte, gesturi, postura, expresii faciale), devine mai ușor. Pentru că așa suntem și noi înșine le trăiesc ajuta să epuizeze experiența sa și rezolva situația.

În schimb, sentimentele primare de multe ori provoca observatorii să trăiască un răspuns emoțional.

Dificultatea constă în faptul că aceleași sentimente pot fi atât primare cât și secundare. În al doilea caz, ele masca o mai profunde reacții emoționale.

De exemplu, o femeie îi spune soțului ei că ea este supărat și supărat pe el, pentru că nu a acordat o atenție la ea, nu răspunde la atingerea ei. Furia ei - cel mai probabil secundar: se ascunde tristețea și nevoia de contact.

Dar, dacă o femeie este suparata pe sotul ei pentru ce spune el ce să facă la locul de muncă, în acest caz, furia ei - sentimentul primar este o reacție la încălcarea frontierelor sale și încercările de dominație.

„In timpul cearta, ne ascundem cele mai profunde sentimentele noastre, pentru că noi percepem un partener ca un inamic care ne poate răni. Desigur, vom începe să se apere "

teamă secretă

Asta e ceea ce cei mai mulți dintre clienții răspund la întrebarea: „Ce simți atunci când partenerul trage departe sau atac?“

„Mi-e frică, singur, îmi place examen, mă simt nedorită, umilire, senzație de vulnerabile, devin mici și discret.“

Aceasta este o formulare diferită a simțurilor primare. Cei care au curajul să le realizeze pentru a realiza că în spatele lor este nevoie de intimitate, conexiune emoțională.

Asta spun clienții despre ea: „Caut: la atingere, pentru a fi acceptat, pentru a fi iubit, la comunicare emoțională, îngrijire, în prezența unui partener, în vecinătate, în înțelegere, în apreciere, am nevoie de sprijin să fie sprijinite.“

Găsiți curajul de a

Aceste dorințe, în cazul în care unul dintre partenerii lor au exprimat cu voce tare, cauza simpatia a doua, dorința de a ajuta.

Din păcate, cele mai multe cazuri, celălalt - în cursul unei ceartă, ne ascundem cele mai profunde sentimentele noastre, pentru că percepe partenerul ca inamic care ne poate răni. Începem să se apere, iar partenerul nostru îl percepe ca un atac. Reacția fiecăruia dintre noi devine un stimul pentru alte reacții: critica stimulează detașare, și detașare - chiar mai critici. Și așa ne-am împotmolit într-un comportament repetitiv, conflicte greu de rezolvat, cufundat în alienare reciprocă.

Certurile au început emoțiile secundare, cum ar fi mânia sau răceala - care ascund sentimentele noastre profunde: teama de abandon, neajutorare, sau dorul de contact și comunicare.

Pentru a simți nu numai, dar, de asemenea, să găsească curajul de a spune partenerul lor despre aceste sentimente, avem nevoie de conștientizare și determinare.

Este această deschidere ne ajută să ne oprim certurile și să devină unul pentru celălalt o sursă de sprijin și înțelegere. Dacă încă nu au suficient pentru a face propriile lor forțe, pot primi ajutor de la experți.

Certăm, dar inteligent

Din modul în care ne luptăm, relația noastră cu partenerul poate îmbunătăți sau să fie amenințați. Va oferim șase tehnici care vor ajuta să avanseze în timpul dezbaterii în direcția corectă.

Citeste articolul pe

Simplu: să se ridice deasupra celeilalte sau să se împace cu el?

Iartă cel care ne-a rănit, vom compensa daunele cauzate de stima de sine. Putem lua în considerare această afirmație iertare?